Анекдоты

[лиса-Алиса]

Два грузина тащат убитого медведя.Мимо идёт другой грузин и спрашивает:
-Гризли?
Они ему:"
-Нэт ,задущили.


Штирлиц настоял на своём-настойка вышла горькая и не вкусная...


В квартире врача раздаётся звонок.Врач открывает двери и видит на пороге скелет.
-Вот так всегда!-бормочет врач.-Ждут до последнего момента,а потом к врачу бегут.


Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
-Будешь пить скотина?Будешь пить скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
-На-ли-ва-ай...Уговорила...

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату.
-Автомобильная катастрофа?-интересуется сосед.
-Нет,опечатка в учебнике химии.

Командир танка задаёт вопрос членам экипажа:
-Что главное в танке?
-Орудие,-отвечает один.
-Броня,-говорит второй.
-Гусеницы,-докладывает третий.
-Нет товарищи,-говорит сержант,-Главное в танке- не бздеть!

[samarkin]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[samarkin]

НАСТОЯЩАЯ ВЕРНАЯ ПОДРУГА((НЕ ТА ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ДОМОЙ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ((А ТА ЧТО ПОЛЗЁТ С ТОБОЙ РЯДОМ!!!

[Mr_Mrs_Smith]

Если другу сделать гадость - на душе большая радость! Если другу гадость в тягость - на душе двойная радость!

[Мэйн Кун]

читая ветку про субботник, вспомнился анекдот:
Плывет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую млядь на "вы" называть!

[Ярослава]

четко

[Анастасия]

- Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[tigrinna]

[Иоан Васильевич]

-Привет!
-Привет!
-У тебя машина есть?
-Есть!
-Дашь вечером?
-Дам! А почему про машину спросил?

[karkon]

Приходит в кабак мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает официантке:
- Мне пиво
Страус:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Страус:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...