Южное Кучино

Мне тут в аську прислали . Пишет парень.

Мне тут дама пишет.

Наталья: Привет
Я: Привет
Наталья: У меня нет парня
Я: У меня тоже

не совсем прилично, так что зазвездю некоторые слова
> 1. У свиньи ор**зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
> 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
> 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
> 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
> 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
> 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
> свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
> 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
> 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
> 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
> 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сек**м ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

Пропал большой чёрный дипломат.Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии

-Мама,а что такое трансвестит?-Не знаю,пойди спроси у дяди Оли на кухне............


Наши выигрывают ралли Париж-Дакар,не потому что КамАЗ самый мощный,а потому,что там дороги как у нас...

Если из отечественной машины перестало капать масло,значит,оно закончилось!

Друг звонит другу:
-Ну что,Таня подошла?
-Не знаю,ещё не примерял.

-Что такое "контрастный душ"?
-Это когда вы выходите из сауны,а вас встречают её муж и твоя жена!

-Как-то,когда я пришёл домой,меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.Она протянула мне 2 верёвки и сказала томным голосом:"Свяжи меня и делай всё,что хочешь!"Я связал её и пошёл на рыбалку.

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти-денег не будет".

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
-У вас гвозди есть?
-Где-то были...Где-то были...
-Простите,нельзя ли побыстрее?
-Гдетобылигдетобылигдетобыли...

"В постели я ЗВЕЗДА!!! Люблю спать,раскинув ноги-руки...а если ещё и пальцы растопырю ,то ваще...снежинка!!!"

xamxays писал(а):"В постели я ЗВЕЗДА!!! Люблю спать,раскинув ноги-руки...а если ещё и пальцы растопырю ,то ваще...снежинка!!!"

Да-да!!! Я - ЗВЕЗДА!