Анекдоты

[Mr_Mrs_Smith]

ПИРОГ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.
1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца.
3. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка.
5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось 2 взбитых желтка, то что нужно.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью.
7. Насыпьте 200 гр. муки в стакан, высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 гр. соберите обратно в пакет.
8. Начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Помните в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом все пальцы.
12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола оставшиеся кусочки, промойте их.
13. Взбивайте. Отмойте холодильник,потом засохнет - не отмоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. подождите час и, не увидев изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите колбасы, солёных огурцов и водки!

[Алёша]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер #5.

[лиса-Алиса]

Жена мужу:
-Если бы ты знал как мне хочется чёрной икры!
-Так купи банку кабачковой.Сверху она всегда чёрная.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
-Хи,Хи!
-Голубушка,я имел ввиду печень.А Ваше "хи-хи"-только в три раза.

Жена в полночь будит мужа:
-Лёва,мне кажется,где-то пищит мышь.
-Ну и что ты хочешь от меня?Чтобы я пошёл её смазать?

Сидят дед с бабкой и поругиваются:
-Вот,у тебя-то,бабка,и шерстки-то нигде не осталось.
-А ты что,старый хрыч,своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

[samarkin]

Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик рубика за 14 секунд

[samarkin]

Раньше,в новое жилище,хозяева первым делом пускали кошку...а теперь мужика с перфоратором

[Анастасия]

Раньше,в новое жилище,хозяева первым делом пускали кошку...а теперь мужика с перфоратором

Жужики везде нужны, мужики везде важны !!!

[Иоан Васильевич]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе»-подумал я-»ну ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : «Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!

[Mr_Mrs_Smith]

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

[Mr_Mrs_Smith]

Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, спрятать конфеты и как бы невзначай пойти мыть посуду

[Мэйн Кун]

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником